00:57 

Еще одна жертва режима

Поставил фильтр на агрегаторе, жду когда пойдет новость про "кровавую гэбню".


Впрочем и ставить не нужно было

читать дальше


10.11.2017 в 21:59
Пишет тетушка Габриэла:

Только что прочла у ГрадусТВ: V01dem4r столкнули с платформы, он в больнице


URL записи

19:24 

Именно так

10.11.2017 в 18:42
Пишет Неосамурай:

Пишет I, Bella:
09.11.2017 в 23:07


«Пишет Упырёнок:
"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии" , - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой" .

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
»

URL комментария

URL записи

19:25 

Девушка красава.

10.11.2017 в 18:33
Пишет +NoX+:

Святая пятничка!
Хоспадиии... не могу не сказать : СВЯТАЯ ПЯТНИЧКА !!!!

Фотохостинг yapx.ru


URL записи

19:03 

Хороший отсеивающий вопрос на собеседовании C \ C++ Embedded

Как влияет разрядность операционной системы на майнинг криптовалюты Etherium ?

18:27 

В Ижевске взрыв газа

В Ижевске на ул. Удмуртской обрушился угол дома с первого по девятый этаж, соединяющий две жилые секции. По предварительной информации, причиной стал взрыв газа.

По словам источника ТАСС в МЧС, есть пострадавшие. "Их количество уточняется", – сказал источник.

По данным "2ГИС", в этом доме располагается ювелирный салон, детский развивающий центр и несколько магазинов.

Это не первый случай обрушений жилых домов в России. В 2016 году взрывы газа произошли в жилых домах в Ярославле, Воронеже, Черняховске, Советской Гавани, Балаково, Оренбурге, Выселках, Старом Осколе, Ильинском-Хованском, Иваново, Балашихе и Рязани. В общей сложности погибло 28 человек. 6 ноября в Иваново произошёл взрыв газа в жилом доме: часть постройки рухнула, погибли 5 человек, среди которых 4-летняя девочка. В 2015 году в Волгограде из-за взрыва газа обрушился жилой дом на улице Космонавтов, 47, погибли 5 человек.

11 июля 2015 года в Перми обрушился один из четырёх подъездов пятиэтажного жилого дома. 24 марта 2015 года в Тюмени обрушился угол подъезда пятиэтажного жилого дома. По данным МЧС, пострадали три человека.

23:14 

Симулятор английского моряка.



04:50 

Вот прям неожиданно


17:39 

странная штука судьба

сейчас вот семафорит
FPGA
ASIC
AI
ComputerVision
C++

К чему бы это в 40 лет пора сидеть в конторе и наращивать пузо для пива

22:01 

Сеул и МОК давай досвиданья

Международный олимпийский комитет (МОК) может разрешить России принять участие в зимних Олимпийских играх 2018 года в южнокорейском Пхёнчхане при определённых условиях.
Как сообщает газета The New York Times со ссылкой на источники, близкие к ситуации, МОК может разрешить России выступить на ОИ-2018 в Пхёнчхане при условии, что на турнире не будет исполняться гимн страны.

Также российской делегации будет запрещено участие в церемонии открытия Олимпийских игр.

Ранее президент Федерации бобслея России, двукратный чемпион Олимпийских игр 2014 года в Сочи Александр Зубков подтвердил, что МОК выдвинул против него обвинения в нарушении антидопинговых правил.


russian.rt.com/sport/news/446881-rossiya-oi-gim...

@темы: Новости права

23:39 

Прыгал себе по лурку и откопал

Ещё 17 марта 2011 года, когда облако радиоактивной дряни достигло пределов России, хитрожопые российские учёные провели исследование этой дряни методом масс-спектрометрии вторичных ионов, который показал наличие в выбросах тория, которого, в свою очередь, на обычных АЭС не бывает, а бывает он только там, где производят ядерное оружие. Сию изюминку сначала засекретили, дабы не шокировать общественность, а рассекретили только 3 года спустя — аккурат к обсуждению вопроса о присоединении Японии к санкциям против России за отжатие Крыма у Украины. Пруфлинки: [1], [2]. А факт производства ядерного оружия на взорвавшейся АЭС объясняет многие загадки: и то, почему японцы отказались от иностранной помощи по ликвидации последствий аварии, и то, почему на соседней АЭС Фукусима-2 всё прошло так скучно и штатно.

10:41 

Человек-распиздяй или доктор это лечится?

Сидишь блин с утра понедельника нового года даешь себе зарок: "не скакать зайцем по сайтам, работу работать". Ну че все цивильно начинается, проверка почты и понеслась!

Десятки вкладок и куча времени на них. Как это называется "синдром рассеянного внимания", распиздяйство или "шило в заднице". Хотя доктор возможно дала ответ своим вопросом: "Служил? Сидел? А ну тогда понятно и грусть в голосе".

Вот интересно сходить к психиатру что скажет?

19:28 

Буревестник

Над Индийским океаном ветер тучи собирает,
В синем море, в белой пене гордо реет Нос на яхте,
На Сейшелах отдыхая.
Он хотел лежать медузой, пузо греть и слушать чаек
И делиться в инстаграме фото-видео рыбалки,
Но и там покоя нету, ибо вести долетают
Из родного Краснодара!
Уезжая, он оставил пару строчек депрессивных
И намек на то, что дайри скоро будут закрываться,
В виде песенки печальной - осень станет, мол, последней.
Грянув бурей, эта новость разлетелась по френдлентам
И поднялся вой и стоны и метания на сайте,
Наполняя страхом души.
Что случилось? Что же делать? - как гагары, загалдели
Сотни юзеров в испуге, лихорадочно каменты
Под постом строча и плача, репостя и размышляя.
Тут у нас ФБ и дыбры, и накоплены за годы
Стопиццот страниц контента, и компании сложились
(уж молчим о Правдорубе)...
Жирный пингвинслэшер робко прячет жопы голые под плашку
"Восемнадцать плюс", и где же он найдет еще раздолье
Для дроченья невозбранно на Винчестеров и Локи?
Целый день прошел на дайри в ожидании тревожном
Хоть какого разъясненья о текущем положеньи.
Тишина была ответом, постепенно вечерело,
Тьма зловеще наползала, приводя фиалок нежных
Окончательно в смятенье.
А потом явилась запись - Се ля ви, конец эпохе,
Мы просрали полимеры и остались без зарплаты,
Денег нету и не будет, наши силы на исходе.
Даже если вы решите поддержать ресурс деньгами,
Это бешеные тыщи - мы в успех, увы, не верим.
Но лояльность победила - мигом юзеры сплотились
На коленях умоляя дань принять во имя жизни:
Дайте, дайте реквизиты! Дом родной спасти желаем!
Нас пугает неизвестность!
...И откликнулись админы: мол, провальная затея,
Мы не можем в краудфандинг и просить нигде не будем,
Даже плашку не повесим (вдруг поможет - будет странно).
Лишь две тысячи несчастных платный сервис покупают,
Вклад в развитие и вовсе никому, увы, не нужен,
Что ж, судьба у нас такая, альтруистами погибнуть.
Но слова их потонули в новом крике громогласном
Нежелающих поверить в неизбежность расставанья
И дрожащими руками деньги радостно сующих
В столь затейливые дыры, что и слэшер-извращенец
Сдох от зависти бы в муках.
День прошел, другой и третий... Пишут в Спирите: ну что же,
Ничего не обещаем, но бабло течет исправно,
Вроде как уже набрали на октябрь и ноябрь,
Но пока еще не точно. Как планируем потратить?
Планы? Что такое планы?
Снова юзеры ликуют - и смеются, и рыдают,
И в экстазе сочиняют списки нужных изменений -
Ведь как только Нос вернется, побежит, теряя тапки,
Реновацию устроит, новым солнцем засияет.
Кто-то смеет сомневаться?
А для тех, кто не поверил в перспективу возрожденья
И посмел хотеть отчета, за свои трясясь копейки, -
Полированный банхаммер из штанин достать широких,
Чтоб они не забывали, чьею волей все вершится.
Донат! Сайту нужен донат!

22:47 

Слэшеры вот вам сюжет в разрезе этой новости.

Итак жили 2 парня Чукарий и Гекарий были они дауншивтерами и просто клевыми пацанами. Питались исключительно натуральным ягелем, было у них 40 элитных лаек и устраивали они элитные экскурсии по Чукотке на оленях.


Но задолбали их "совки" которые окружали их и решили они не отличатся от всех и женится. На свадьбу приехали 100500 журналистов и председатель колхоза.

Расписали их и начали они жить поживать, но снова "совки ", говорят: "какая семья без детей?".
Подумали Чукарий и Гекарий и полезли в твитер, а там новость: таже мужчина может родить надо только матку.
Подумали и открыли сезон охоты на двужопых кричащих по форумам ХУЕМРАЗИ.

В общем все закончилось печально, Чукария и Гекария повязали когда они ехали с холодильником через границу.






читать дальше

00:36 

Моя мама ТМ и айфон

Вов привет что такое айфон? Неожиданно подумал я, услышав этот вопрос от мамы.
В общем изложил краткий курс телефоноведения, операционных систем, моделей продаж и качества компонентов.
Уточнила время работы, качество камеры по сравнению с кодаковской мыльницей.

Резюме мамы:
Больные люди

23:28 

США: Россия раскручивает референдум о независимости Шотландии

korrespondent.net/world/3902718-ssha-rossyia-ra...

"Мы знаем, что россияне вмешивались во французские выборы. Мы знаем, что они вмешивались в немецкие выборы. Сейчас мы изучаем их вмешательство в испанский сепаратизм. Я считаю, что они начали работу в Шотландии относительно голосования за независимость от Великобритании. Это сложная мировая стратегия", — сказал Кинг.



13:22 

нос со своим комингаутом вернул бету

даешь гифки и простыни без ката в общую ленту

12:16 

LOL


20:53 

тестовое. хм кто это?

14:00 

В "Калашникове" похоже разрабатывают терминатора

voronezh.hh.ru/vacancy/23053933?utm_campaign=ne...


Уникальный проект (Computer vision, беспилотники)
Legacy код отсутствует как таковой
Зарплата на 30-100% выше вашей текущей.
В дочернюю компанию Концерна "Калашников" ZALA AERO GROUP (www.zala.aero) требуется С++ разработчик с опытом работы с OpenCV и CUDA, с переездом в г. Ижевск на 2 года.
Требования:
Опыт разработки на С++ более 3 лет.
Эксперт в области компьютерного зрения (OpenCV), обработки изображений и видео. .
Опыт программирования GPGPU (OpenCL, CUDA) является преимуществом.
Большим плюсом также будет опыт работы с ГИС.
Опыт разработки кросплатформенных приложений (Windows, Linux).
Опыт создания многопоточных приложений.
Опыт работы с системами контроля версий.
Культура оформления кода.
Опыт командной разработки.
Условия:
Оформление по ТК РФ, полностью белая зарплата со всеми отчислениями.
Заработная плата обсуждается с каждым индивидуально по итогам технического собеседования.
Своя столовая на территории офиса. Свой повар, который очень вкусно готовит.
Для иногородних - оплата проживания. Возможен переезд с семьёй.
Команда небольшая, специалисты очень высокой квалификации.

22:42 

Фоточки в частном самолете

Что делать, если у вас нет самолета, но очень хочется роскошной жизни? Арендовать поддельный! Да, некоторые московские фотостудии уже начали предоставлять такие услуги. Одна из них, например, построила у себя в павильоне интерьер частного самолета Gulfstream G650 и теперь предлагает всем устроить в нем фотосессию! Двухчасовая профессиональная съемка обойдется вам в 14 тысяч рублей, а если вы совсем нищеброд, то можете пройти туда без фотографа и поснимать все на телефон за 11 тысяч рублей.

Ладно, если кому-то нравится пускать людям пыль в глаза, то это их дело. Намного смешнее то, насколько убого воссоздан интерьер самолета. Кого они пытаются обмануть?)





Про эту студию уже написали статьи несколько англоязычных изданий, и, судя по всему, скоро еще выйдет сюжет на российском телевидении. Так что ждите в инстаграме поток фотографий из фейкового самолета.

varlamov.ru/2615667.html

Разговоры на кухне, за рюмкой коньяка.

главная