• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Именно так

10.11.2017 в 18:42
Пишет Неосамурай:

Пишет I, Bella:
09.11.2017 в 23:07


«Пишет Упырёнок:
"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии" , - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой" .

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
»

URL комментария

URL записи

19:03 

Хороший отсеивающий вопрос на собеседовании C \ C++ Embedded

Как влияет разрядность операционной системы на майнинг криптовалюты Etherium ?

16:19 

Больше огня! Еще больше!





03:43 


03:38 

Что то вспомнилось, хотя не удивительно если учесть что я читаю


03:38 

Что то вспомнилось, хотя не удивительно если учесть что я читаю


01:38 

Касперскому впору подавать в суд на ЦРУ

МОСКВА, 9 ноября. /ТАСС/. Центральное разведывательное управление (ЦРУ) США создало вредоносную программу Hive ("Улей"), предназначенную для скачивания данных с зараженных компьютеров, код которой с целью маскировки имитирует код антивирусных программ компании "Лаборатория Касперского". Об этом сообщила в четверг на своем сайте организация WikiLeaks.

В процессе генерирования сертификатов аутентификации вирус маскируется под программы реально существующих разработчиков, отмечает WikiLeaks. В программном коде Hive содержатся три элемента, предназначенные для имитирования сертификата антивируса.

WikiLeaks поясняет, что какая-либо организация, подвергающаяся атаке со стороны ЦРУ, при просмотре трафика, исходящего из системы, вероятнее всего, придет к выводу, что похищение данных осуществляется при помощи программы, под которую маскируется вирус.
Появившаяся публикация служит продолжением серии документов Vault 8, обнародование которых WikiLeaks начала в марте. В рамках проекта организация опубликовала почти 10 тыс. документов и файлов, хранившихся в изолированной внутренней сети Центра по киберразведке, базирующегося в штаб-квартире ЦРУ в Лэнгли (штат Виргиния).

В ответ на запрос ТАСС прокомментировать публикацию WikiLeaks в "Лаборатории Касперского" заявили: "Мы пока изучаем отчет Vault 8 и предоставим более подробную информацию, как только она появится".
Поделиться


Подробнее на ТАСС:
tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4716367

19:13 

09.11.2017 в 18:55
Пишет N.K.V.D.:

Fetish Beauties - Calendar 2018


URL записи

18:27 

В Ижевске взрыв газа

В Ижевске на ул. Удмуртской обрушился угол дома с первого по девятый этаж, соединяющий две жилые секции. По предварительной информации, причиной стал взрыв газа.

По словам источника ТАСС в МЧС, есть пострадавшие. "Их количество уточняется", – сказал источник.

По данным "2ГИС", в этом доме располагается ювелирный салон, детский развивающий центр и несколько магазинов.

Это не первый случай обрушений жилых домов в России. В 2016 году взрывы газа произошли в жилых домах в Ярославле, Воронеже, Черняховске, Советской Гавани, Балаково, Оренбурге, Выселках, Старом Осколе, Ильинском-Хованском, Иваново, Балашихе и Рязани. В общей сложности погибло 28 человек. 6 ноября в Иваново произошёл взрыв газа в жилом доме: часть постройки рухнула, погибли 5 человек, среди которых 4-летняя девочка. В 2015 году в Волгограде из-за взрыва газа обрушился жилой дом на улице Космонавтов, 47, погибли 5 человек.

11 июля 2015 года в Перми обрушился один из четырёх подъездов пятиэтажного жилого дома. 24 марта 2015 года в Тюмени обрушился угол подъезда пятиэтажного жилого дома. По данным МЧС, пострадали три человека.

05:01 

Одно из объяснений почему дарят айфоны


04:50 

Вот прям неожиданно


04:38 


23:14 

Симулятор английского моряка.



17:39 

странная штука судьба

сейчас вот семафорит
FPGA
ASIC
AI
ComputerVision
C++

К чему бы это в 40 лет пора сидеть в конторе и наращивать пузо для пива

01:32 

Такие вот дела


22:01 

Сеул и МОК давай досвиданья

Международный олимпийский комитет (МОК) может разрешить России принять участие в зимних Олимпийских играх 2018 года в южнокорейском Пхёнчхане при определённых условиях.
Как сообщает газета The New York Times со ссылкой на источники, близкие к ситуации, МОК может разрешить России выступить на ОИ-2018 в Пхёнчхане при условии, что на турнире не будет исполняться гимн страны.

Также российской делегации будет запрещено участие в церемонии открытия Олимпийских игр.

Ранее президент Федерации бобслея России, двукратный чемпион Олимпийских игр 2014 года в Сочи Александр Зубков подтвердил, что МОК выдвинул против него обвинения в нарушении антидопинговых правил.


russian.rt.com/sport/news/446881-rossiya-oi-gim...

@темы: Новости права

21:58 

Мордора вам в ленту


01:34 

CNEWS.ru рожденные в бетон

А это ничего что я с мобильного и у меня айпишник по своей природе динамический.

И так я подозреваю что провайдер там химичит.



Наша система контроля установила, что вы или кто-то в вашей сети использует блокировщик рекламы на сайте CNews.ru. Кроме специального ПО ограничения на показ рекламы также могут быть установлены в вашем браузере или антивирусе.

К сожалению, мы вынуждены заблокировать ваш доступ к главным новостям сайта сроком на сутки. При этом сегодня вы можете читать все другие материалы издания.

Пожалуйста, отключите блокировку рекламы для CNews.ru, а также всех его поддоменов. Через сутки вы сможете пользоваться сайтом бесплатно и в полном объеме.

Напоминаем, что для чтения материалов без рекламы, вы всегда имеете возможность оформления платной подписки.

Благодарим вас за понимание.

С уважением,
Ваш CNews

Доступ будет разблокирован 2017-11-07 01:29:25
IP 217.118.95.113

23:39 

Прыгал себе по лурку и откопал

Ещё 17 марта 2011 года, когда облако радиоактивной дряни достигло пределов России, хитрожопые российские учёные провели исследование этой дряни методом масс-спектрометрии вторичных ионов, который показал наличие в выбросах тория, которого, в свою очередь, на обычных АЭС не бывает, а бывает он только там, где производят ядерное оружие. Сию изюминку сначала засекретили, дабы не шокировать общественность, а рассекретили только 3 года спустя — аккурат к обсуждению вопроса о присоединении Японии к санкциям против России за отжатие Крыма у Украины. Пруфлинки: [1], [2]. А факт производства ядерного оружия на взорвавшейся АЭС объясняет многие загадки: и то, почему японцы отказались от иностранной помощи по ликвидации последствий аварии, и то, почему на соседней АЭС Фукусима-2 всё прошло так скучно и штатно.

19:28 

Буревестник

Над Индийским океаном ветер тучи собирает,
В синем море, в белой пене гордо реет Нос на яхте,
На Сейшелах отдыхая.
Он хотел лежать медузой, пузо греть и слушать чаек
И делиться в инстаграме фото-видео рыбалки,
Но и там покоя нету, ибо вести долетают
Из родного Краснодара!
Уезжая, он оставил пару строчек депрессивных
И намек на то, что дайри скоро будут закрываться,
В виде песенки печальной - осень станет, мол, последней.
Грянув бурей, эта новость разлетелась по френдлентам
И поднялся вой и стоны и метания на сайте,
Наполняя страхом души.
Что случилось? Что же делать? - как гагары, загалдели
Сотни юзеров в испуге, лихорадочно каменты
Под постом строча и плача, репостя и размышляя.
Тут у нас ФБ и дыбры, и накоплены за годы
Стопиццот страниц контента, и компании сложились
(уж молчим о Правдорубе)...
Жирный пингвинслэшер робко прячет жопы голые под плашку
"Восемнадцать плюс", и где же он найдет еще раздолье
Для дроченья невозбранно на Винчестеров и Локи?
Целый день прошел на дайри в ожидании тревожном
Хоть какого разъясненья о текущем положеньи.
Тишина была ответом, постепенно вечерело,
Тьма зловеще наползала, приводя фиалок нежных
Окончательно в смятенье.
А потом явилась запись - Се ля ви, конец эпохе,
Мы просрали полимеры и остались без зарплаты,
Денег нету и не будет, наши силы на исходе.
Даже если вы решите поддержать ресурс деньгами,
Это бешеные тыщи - мы в успех, увы, не верим.
Но лояльность победила - мигом юзеры сплотились
На коленях умоляя дань принять во имя жизни:
Дайте, дайте реквизиты! Дом родной спасти желаем!
Нас пугает неизвестность!
...И откликнулись админы: мол, провальная затея,
Мы не можем в краудфандинг и просить нигде не будем,
Даже плашку не повесим (вдруг поможет - будет странно).
Лишь две тысячи несчастных платный сервис покупают,
Вклад в развитие и вовсе никому, увы, не нужен,
Что ж, судьба у нас такая, альтруистами погибнуть.
Но слова их потонули в новом крике громогласном
Нежелающих поверить в неизбежность расставанья
И дрожащими руками деньги радостно сующих
В столь затейливые дыры, что и слэшер-извращенец
Сдох от зависти бы в муках.
День прошел, другой и третий... Пишут в Спирите: ну что же,
Ничего не обещаем, но бабло течет исправно,
Вроде как уже набрали на октябрь и ноябрь,
Но пока еще не точно. Как планируем потратить?
Планы? Что такое планы?
Снова юзеры ликуют - и смеются, и рыдают,
И в экстазе сочиняют списки нужных изменений -
Ведь как только Нос вернется, побежит, теряя тапки,
Реновацию устроит, новым солнцем засияет.
Кто-то смеет сомневаться?
А для тех, кто не поверил в перспективу возрожденья
И посмел хотеть отчета, за свои трясясь копейки, -
Полированный банхаммер из штанин достать широких,
Чтоб они не забывали, чьею волей все вершится.
Донат! Сайту нужен донат!

Разговоры на кухне, за рюмкой коньяка.

главная